劉三講古寫於 2011年10月8日 8:45

『由愛轉恨』冰冷的真相 ----親密關係的傷害 

曾經相戀的人居然會使出『冰火寒天掌』,無情無義到見屍見骨不流一滴淚?這是怎樣的絕情寡義? 

當年相見恨晚的甜蜜小情人可以搞到彼此互覺『面目可憎』,這不是離奇是什麼? 

當你發現『冰冷背後的真相』,你可能會大吃一驚。 

人是這樣的,愈沒有關係,愈容易動真性情,因為沒有利害,沒有故事,沒有糾葛,所以世上最純真的性情就是小孩把路邊小狗抱回家養,或是你施捨給路邊乞討的人,這叫『惻隱之心』正是人皆有之,格局放大一點就是為賑災捐款,受災者與我們非親非故,甚至國籍不同,只是人道,我們的付出也不求回報,連一張感謝狀都算是對我們純真付出的一種羞辱。 

然而,一旦有了『情』,純真就成了走味咖啡 隔夜茶,親情也好,友情也好,愛情也好,人情世故也好,你會發現,單純起始,但是搞到後來,卻沒一個『情』是單純的。所以人不會在無情的純真中受傷,卻會在有情的給予中冰涼。 

『最愛的人傷我最深』不是ktv唱唱而已,而是秋瑟落下的枯葉,任風吹拂在忙碌的街道,無人聞問。 

你想,一個你最在乎的人,對你視若無物,把你當空氣,甚至用言語羞辱你,你能傷心多久?冰冷以對其實只是自保。這個人可能是父母,情人,配偶,好友...絕不會是路人甲乙丙。 

所以冰冷的背後是最深層的傷心,在我們怨恨冰冷的同時,可曾解讀過真相? 

很多父母感慨兒女不孝,卻不曾體會兒女脆弱的心被傷多少次,死過多少次。反過來說,很多兒女哭訴父母不愛自己的時候,也沒感受到父母已經盡力,他們努力多少次又挫折多少次。 

當世人感慨他人冰冷,自怨自艾苦命的時候,往往沒有察覺自己才是『加害人』,正是『作賊的喊捉賊』,到底人際親密之間混亂的故事怎麼開始的?值得一探究竟。 

人是這樣的,無情的時候不會有期待,一旦有了關係動了情,成了朋友甚至情侶配偶,就開始期待被瞭解,茫茫人海與你非親非故,心事與你無關,一旦進一步有了互動,心情大不相同,你不懂我,不受教,簡直就罪該萬死。 

君不見自己爹娘對待別人家小孩根本是教育專家呀,還勸人家要多鼓勵小孩,勸人家夫妻要恩愛要珍惜,回到了家那卻是十八般武藝使盡,鎗矛劍戟全出籠了,原因無他,『平常心』人間蒸發,『得失心』作祟罷了。 

不被瞭解是穿腸毒藥,不被認同則是利箭穿心,二個人之間只要有親密關係就進入一種『高期待關係』,愈親密愈期待,不期待就當陌生人就好,所以最後親密關係破裂不是不願意愛,而是『無法認同,愛不下去』也就是所謂因瞭解而分開,更是所謂『個性不合』。 

所以,『可以分開的親密關係』都是幸福的,因為終於解脫了,至於誰欠誰,可以參考銀行的做法,銀行如果錢追不回來,他們會告你,讓法律跟你糾纏,如果銀行認為成本太高不划算會認賠打銷呆帳,從此不跟你往來,這就是『專業』。

愛情跟友情其實也一樣,如果不甘願,想要算清楚,能告就告啊,毀謗名譽啊,始亂終棄啊,詐財騙色啊,隨便你告,讓律師跟他玩,如果,覺得不值得再花任何時間跟力氣,反正什麼都得不到,那就從此恩斷義絕,不要藕斷絲連,歹戲拖棚,搞到很難看,這樣很不專業。

 然而,婚姻跟親情卻無法這樣子玩,婚姻跟親情本來就已經到一種『血濃於水』的地步,幾乎不可能剪斷,硬要剪一定元氣大傷。除非某一方痛苦到必須『斷尾求生』,才會六親不認,斷絕夫妻或親情關係。

 但是在『高度期待』的親密關係中,既然不能達成期待,又暫時無法切斷關係,當然只剩一條路,就是大吵大鬧求突破,這種激烈的手段當然是火上加油,加深衝突,甚至鬧出人命,

這就是『由愛轉恨』的起點,失敗的愛應該丟掉或修復,二條路都行不通,挫折會轉為憤怒,本來的『愛』在高期待的高失望下,會非常迅速轉為強烈的仇恨。

 另一條出路就是『冷漠』,關係不能切割那就在心理上切割,你死你活不關我的事,冰冷就不會受傷。

 所以就會常看到,手足老死不相往來,夫妻相敬如冰,親子比陌生人還不如。

 激烈爭吵也好,冷漠以對也好,背後的真相都是『失望』跟『憤怒』,稱為『報復』也不過分。

 忽視自己內心真正的感受,以為裡面跟外面一樣『不在乎』,那就是大錯特錯的自我欺騙,華人感情一向內斂,不說不代表沒感覺。

 電影『父子』可以說是最佳寫照,洪榮宏三兄弟才華洋溢,自幼過著『單親式』生活,還不是照樣順利長大,事業成功,婚姻幸福,前二年爸爸走了,根本與他們無關,然而,事實卻不是這樣,他們內在天性的赤子之心依然珍惜這份遙遠的親情,所以當上帝帶領他們和好以後,那份遺憾被消除,兄弟三人的選心願就是幫爸爸的一生做一個紀錄片,這不是他們家的事,而是普天下兒女的心聲,這就是電影動人之處。

 你對人家冰冷或是人家對你冰冷,那是因為不知道該怎麼突破,而非真的有深仇大恨,冷漠背後是渴望修復關係,但是距離太遠,需要有人幫忙。

 首先,必須有人理解這種感受,所以找個信任的人很重要,不被理解就無法解凍,親人不理解就要外人理解,外人不理解就要上帝理解,這是第一步。

 第二步就是尋求突破,長遠冷凍不是辦法,冷漠只是維持現狀,終年積雪早晚雪崩,累積仇恨一定會傷害自己,終究會為自己的人際關係跟下一代親子關係帶來難以彌補的悔恨。

 所以『原諒』和『忘記』是必須的,過去的就過去了,如何恢復『關係的實質』,可以自在相處沒有情緒是短程目標,開放溝通管道是中程目標,找出雙方都舒服的模式是長程目標,這跟二岸之間是一樣的。

 冰冷不是無情而是受傷,不是仇恨而是無助,明白這個真相,大家就比較能卸下心防,柔心以對。

 把期待放在別人身上本來就是跟自己過不去,因了解而寬容,冰山也能暖化。

『拒絕』帶來的『距離』引來暴風雪,『允許拒絕的心靈自由』才是嚴冬和煦的陽光。

 豆腐雖軟,冰凍過後與石頭無異。

 再親愛的人不被瞭解都會化為石像。

 自己遭遇冰冷或待人冰冷記得『解凍後再食用』,才能重現原汁原味。

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阿爸-思慕的人

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